ajee nalja ka VOL2
Moderaator: Moderators
RODNEY DANGERFIELDI TSITAADID
Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olin, muidu poleks mul millegagi mängida olnud.
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest.
Peldikusse enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle Vannis mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha Talle vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin na alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma Vanemad leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."
Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras."
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu Arst soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata. Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab.
Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel neist on aids.
On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.
Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade ära vaadata.
Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles."
Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud Kaks jalakäijat jõudsid eest hüpata.
Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias
Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olin, muidu poleks mul millegagi mängida olnud.
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest.
Peldikusse enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle Vannis mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha Talle vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin na alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma Vanemad leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."
Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras."
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu Arst soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata. Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab.
Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel neist on aids.
On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.
Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade ära vaadata.
Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles."
Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud Kaks jalakäijat jõudsid eest hüpata.
Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias
-
MahviaDeTyrk
- I live off from the mud
- Postitusi: 4495
- Liitunud: N Nov 23, 2006 6:57 pm
- Asukoht: Tartu Off-Road Klubi
- Kontakt:
-
MahviaDeTyrk
- I live off from the mud
- Postitusi: 4495
- Liitunud: N Nov 23, 2006 6:57 pm
- Asukoht: Tartu Off-Road Klubi
- Kontakt:
-
Landy
- Typo Master 2.1
- Postitusi: 17414
- Liitunud: L Veebr 22, 2003 4:07 pm
- Asukoht: Tallinn, 5 minuti kaugusel offroadist.
- Kontakt:
Pole külln aljaks, pigem tragikoomiline:
http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php? ... 910#870941
Mäletan üht MB bussi samasuguste kirjadega.
http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php? ... 910#870941
Mäletan üht MB bussi samasuguste kirjadega.
Viimati muutis Landy, P Veebr 17, 2008 9:36 am, muudetud 1 kord kokku.
-----------------------------------------------------------------
Lets talk about LAND ROVER's
Kristjan Vaarmann (+372)5010599 kristjan.vaarmann@landroverclub.ee
Land Rover'iga nakatatud aastast 1996, off-road spordis aastast 2003!
MTÜ Eesti Land Roveri Klubi
Lets talk about LAND ROVER's
Kristjan Vaarmann (+372)5010599 kristjan.vaarmann@landroverclub.ee
Land Rover'iga nakatatud aastast 1996, off-road spordis aastast 2003!
MTÜ Eesti Land Roveri Klubi
Ka nii saab rallit sõita 
http://www.youtube.com/watch?v=ewSWZeCeFjc&NR=1
(Vaadata koos heliga.Soovitan soojalt ka teisi kiiruskatseid
)
http://www.youtube.com/watch?v=ewSWZeCeFjc&NR=1
(Vaadata koos heliga.Soovitan soojalt ka teisi kiiruskatseid
)-
vtl
- asjade olemus - see on imelihtne
- Postitusi: 636
- Liitunud: P Okt 09, 2005 1:55 am
- Asukoht: Tallinn
Paradiis on paik, kus politseinikud on inglased, mehaanikud on sakslased, kokad on prantslased, armukesed on itaallased, puberteedid on jaapanlased, filme teevad ameeriklased ja kõike seda juhivad šveitslased.
Põrgu on paik, kus politseinikud on sakslased, mehaanikud on prantslased, kokad on inglased, armukesed on šveitslased, puberteedid on ameeriklased, filme teevad jaapanlased ja kõike seda juhivad itaallased
Põrgu on paik, kus politseinikud on sakslased, mehaanikud on prantslased, kokad on inglased, armukesed on šveitslased, puberteedid on ameeriklased, filme teevad jaapanlased ja kõike seda juhivad itaallased
-
Landy
- Typo Master 2.1
- Postitusi: 17414
- Liitunud: L Veebr 22, 2003 4:07 pm
- Asukoht: Tallinn, 5 minuti kaugusel offroadist.
- Kontakt:
JEEPI Anekdoote:
"Palun mulle roheline jeep!"
"Kullake, te olete eksinud aadressiga! Meil siin on majatarbed! Jeepe müüakse üle tänava autopoes!"
"Ma ei vaja jeepe! Ma on üht jeepi vaja!"
"Ma seletan teile eesti keeles kullake, et jeepe müüakse üle tänava!"
"Ah kurat! Minge te kõik jitale!"
----------
67. Baaris sattunud kõrvuti istuma soomlane ja jänki. Kerged grammid sees ja jänki ärplema, kui kõva poiss ta on, kui palju tal kodus USAs maad ja naftat selle sees on: Tead, istun hommikul oma jeepi, et sõita oma valdustele ring peale, ja päikeseloojanguks koju tagasi ei jõua. Vot!"
Soomlane nohiseb selle peale - mis see siis Soomemaaga võrreldes nii erilist on - ja ütleb oma kodukandi kaitseks: "Häh! Meil on ka niisuguseid autosid!"
----------------
Koolimaja juures seisab viimase peal jeep. Selle kõrval raputab ligi kahe meetrine kant oma esimeses klassis õppivat poega ja õnnistab teda järgmiste sõnadega:
"Kui sa pimeloom, veelkord minuga ähvardad oma õpetajat, siis...!"
-----------
Kord hiireke, jalutades metsas, ei märganud sügavat auku ja kukkunud sisse. Hakanud appi hüüdma. Seda kuulnud elevant, kes tulnud ja pistnud londi auku. Kuid see polnud ulatunud hiirekeseni. Elevant mõtelnud, pistnud noku auku. Elevant on suur loom ja noku, teadagi, pikk. Hiireke saanud nokust kinni ja pääsenud august välja...
Mõni aeg hiljem kukkunud elevant jahimeeste poolt kaevatud auku. Hakanud appi hüüdma. Seda kuulnud hiireke. Tulnud augu juurde, süganud kukalt, mõtelnud ja jooksnud koju.
Käivitanud oma Jeep Grand Cherokee, sõitnud kohale, lasknud trossi auku ja tõmmanud elevandi vintsiga välja....
Loo moraal:
Kui sul juba on Jeep Grand Cherokee, siis noku pikkus pole oluline.
---------
Põrkasid kord kokku uhke "Mersu" ja "Jeep". "Mersust" hüppasid kohe välja neli vihast, tukkidega relvastatud kantpead.
Hetke pärast, avanesid ka "Jeep'i" uksed, ning sealt astusid välja hambuni relvastatud kiirreageerijad:
"Noh, mis juhtus, mehed? Miks seisma jäide?"
"Aah...nääh...auto läks katki!"
-----------
Uusrikas hunt sõidab oma uhke jeepiga mööda jõekallast ja näeb kobrast:
"Kuule kopra-onu, kuidas ma üle jõe pääsen?"
Kobras:
"Sõida siit üks miili jagu edasi, seal on madal koht ja sa pääsed üle jõe."
Hunt tänab kobrast ja sõidab edasi. Leiab juhatatud koha ja hakkab ületama jõge, kuid vesi oli tunduvalt sügavam kui kobras ütles. Hunt ronis veest välja, ise märg kui kalts ja otsis kopra-onu üles:
"Kuule kobras, miks sa mulle valetasid, et seal on madal vesi nüüd on mu uhke auto uppunud?"
Kobras:
"Kust mina pidin teadma, pardid käivad mitu korda päevas edasi-tagasi nendel on küll vesi ainult rinnuni!"
---------
Viimase peale jeep sõidab, kui tema teele ilmub vanaeit, kes ei vaata ei paremale ei vasakule. Jeep võtab vasemale, mutt kah, Jeep paremale, mutt samuti. Hüpleb mutt ja tõmbleb Jeep, kuid lõpuks sai Jeep ometi mutile pihta ja see muidugi surnuks. Hetk hiljem rammis Jeepi Alfa-Romeo, kohe selle järel viimase peal Mersu ja siis ka Lexus. Punkti pani aga metallihunnikule Hammer, kes täiel kiirusel sinna sisse põrutas. Hammerist sammus välja kauboikübaraga mees, vaatas kogu seda tohuvapohu ja sõnas:
"Oh sa kurrat, milline ilus surm!"
"Palun mulle roheline jeep!"
"Kullake, te olete eksinud aadressiga! Meil siin on majatarbed! Jeepe müüakse üle tänava autopoes!"
"Ma ei vaja jeepe! Ma on üht jeepi vaja!"
"Ma seletan teile eesti keeles kullake, et jeepe müüakse üle tänava!"
"Ah kurat! Minge te kõik jitale!"
----------
67. Baaris sattunud kõrvuti istuma soomlane ja jänki. Kerged grammid sees ja jänki ärplema, kui kõva poiss ta on, kui palju tal kodus USAs maad ja naftat selle sees on: Tead, istun hommikul oma jeepi, et sõita oma valdustele ring peale, ja päikeseloojanguks koju tagasi ei jõua. Vot!"
Soomlane nohiseb selle peale - mis see siis Soomemaaga võrreldes nii erilist on - ja ütleb oma kodukandi kaitseks: "Häh! Meil on ka niisuguseid autosid!"
----------------
Koolimaja juures seisab viimase peal jeep. Selle kõrval raputab ligi kahe meetrine kant oma esimeses klassis õppivat poega ja õnnistab teda järgmiste sõnadega:
"Kui sa pimeloom, veelkord minuga ähvardad oma õpetajat, siis...!"
-----------
Kord hiireke, jalutades metsas, ei märganud sügavat auku ja kukkunud sisse. Hakanud appi hüüdma. Seda kuulnud elevant, kes tulnud ja pistnud londi auku. Kuid see polnud ulatunud hiirekeseni. Elevant mõtelnud, pistnud noku auku. Elevant on suur loom ja noku, teadagi, pikk. Hiireke saanud nokust kinni ja pääsenud august välja...
Mõni aeg hiljem kukkunud elevant jahimeeste poolt kaevatud auku. Hakanud appi hüüdma. Seda kuulnud hiireke. Tulnud augu juurde, süganud kukalt, mõtelnud ja jooksnud koju.
Käivitanud oma Jeep Grand Cherokee, sõitnud kohale, lasknud trossi auku ja tõmmanud elevandi vintsiga välja....
Loo moraal:
Kui sul juba on Jeep Grand Cherokee, siis noku pikkus pole oluline.
---------
Põrkasid kord kokku uhke "Mersu" ja "Jeep". "Mersust" hüppasid kohe välja neli vihast, tukkidega relvastatud kantpead.
Hetke pärast, avanesid ka "Jeep'i" uksed, ning sealt astusid välja hambuni relvastatud kiirreageerijad:
"Noh, mis juhtus, mehed? Miks seisma jäide?"
"Aah...nääh...auto läks katki!"
-----------
Uusrikas hunt sõidab oma uhke jeepiga mööda jõekallast ja näeb kobrast:
"Kuule kopra-onu, kuidas ma üle jõe pääsen?"
Kobras:
"Sõida siit üks miili jagu edasi, seal on madal koht ja sa pääsed üle jõe."
Hunt tänab kobrast ja sõidab edasi. Leiab juhatatud koha ja hakkab ületama jõge, kuid vesi oli tunduvalt sügavam kui kobras ütles. Hunt ronis veest välja, ise märg kui kalts ja otsis kopra-onu üles:
"Kuule kobras, miks sa mulle valetasid, et seal on madal vesi nüüd on mu uhke auto uppunud?"
Kobras:
"Kust mina pidin teadma, pardid käivad mitu korda päevas edasi-tagasi nendel on küll vesi ainult rinnuni!"
---------
Viimase peale jeep sõidab, kui tema teele ilmub vanaeit, kes ei vaata ei paremale ei vasakule. Jeep võtab vasemale, mutt kah, Jeep paremale, mutt samuti. Hüpleb mutt ja tõmbleb Jeep, kuid lõpuks sai Jeep ometi mutile pihta ja see muidugi surnuks. Hetk hiljem rammis Jeepi Alfa-Romeo, kohe selle järel viimase peal Mersu ja siis ka Lexus. Punkti pani aga metallihunnikule Hammer, kes täiel kiirusel sinna sisse põrutas. Hammerist sammus välja kauboikübaraga mees, vaatas kogu seda tohuvapohu ja sõnas:
"Oh sa kurrat, milline ilus surm!"
-----------------------------------------------------------------
Lets talk about LAND ROVER's
Kristjan Vaarmann (+372)5010599 kristjan.vaarmann@landroverclub.ee
Land Rover'iga nakatatud aastast 1996, off-road spordis aastast 2003!
MTÜ Eesti Land Roveri Klubi
Lets talk about LAND ROVER's
Kristjan Vaarmann (+372)5010599 kristjan.vaarmann@landroverclub.ee
Land Rover'iga nakatatud aastast 1996, off-road spordis aastast 2003!
MTÜ Eesti Land Roveri Klubi
Kui oled naisel külas ja ühtäkki saabub naise mees koju, siis siin on õpetus kuidas puhtalt pääseda.
http://www.youtube.com/watch?v=feD7tzM4vBY&feature=user
http://www.youtube.com/watch?v=feD7tzM4vBY&feature=user
2004.WJ.
Kiirus kompenseerib kliirensit.
Kiirus kompenseerib kliirensit.
Sry, ei viitsinud tõlkida, aga:
The Wedding Test
My girlfriend and I had been dating for over a year when we decided to get married.
My parents helped us in every way, and my friends encouraged me.
My girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me.
That one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini-skirts, and low cut blouses.
She would regularly bend down when near me, and I got many a pleasant view of her underwear.
It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.
One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived.
She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she could not overcome
and did not really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.
I was in total shock and could not say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me."
I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.
When she reached the top, she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.
I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house
and walked straight toward my car.
My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said,
"We are very happy that you have passed our little test. We could not ask for a better man for our daughter. Welcome to the family!"
The moral of this story is:
Always keep your condoms in your car.
The Wedding Test
My girlfriend and I had been dating for over a year when we decided to get married.
My parents helped us in every way, and my friends encouraged me.
My girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me.
That one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini-skirts, and low cut blouses.
She would regularly bend down when near me, and I got many a pleasant view of her underwear.
It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.
One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived.
She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she could not overcome
and did not really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.
I was in total shock and could not say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me."
I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.
When she reached the top, she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.
I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house
and walked straight toward my car.
My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said,
"We are very happy that you have passed our little test. We could not ask for a better man for our daughter. Welcome to the family!"
The moral of this story is:
Always keep your condoms in your car.
Laseme kuulipritsiga RC lennukeid alla:
http://www.youtube.com/watch?v=FVms5xxw ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=FVms5xxw ... re=related
+372 5028488
-
MahviaDeTyrk
- I live off from the mud
- Postitusi: 4495
- Liitunud: N Nov 23, 2006 6:57 pm
- Asukoht: Tartu Off-Road Klubi
- Kontakt:
