Postitatud: K Juun 27, 2007 10:06 am
Tõeline geenius http://www.zone.ee/csf/garrett/garrett.php
http://www.youtube.com/watch?v=hD6DsqrQm_8
48. leht 74-st
Postitatud: K Juun 27, 2007 9:29 pm
Postitatud: E Juul 02, 2007 3:00 pm
Postitatud: E Juul 02, 2007 11:57 pm
Garrett on vahve sell, kuid mingil arusaamatul kombel on lehe autor kogu teksti vilkuma pannud - juu ta on ka vahva sell. Keerasin maha ja panin uuesti üles.
Postitatud: T Juul 03, 2007 11:22 pm
Garrett on kindlalt geeniuss mitte itioot 
Postitatud: K Juul 04, 2007 7:26 pm
Keegi on ilmselt minu "Jeepi" sõna kallal näägutamist eriti südamesse võtnud:
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html
ehk Land Rover Grand Cherokee 3.1 TD
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html
ehk Land Rover Grand Cherokee 3.1 TD
Postitatud: K Juul 04, 2007 10:47 pm
Irw!
edit: tuleb kohe meelde "Kakoi Nokia utebja jest, Ericson, sto li?"
edit: tuleb kohe meelde "Kakoi Nokia utebja jest, Ericson, sto li?"
Postitatud: N Juul 05, 2007 9:06 am
Kindlasti kõik teavad üttlust
"poon su munepidi üles"
järgnevalt siis 1 stiilinäide
http://img.olemees.ee/galleries/ise%20o ... ia/505.jpg
Best
Tony
"poon su munepidi üles"
järgnevalt siis 1 stiilinäide
http://img.olemees.ee/galleries/ise%20o ... ia/505.jpg
Best
Tony
Postitatud: N Juul 05, 2007 9:15 am
Ettevaatust venemaal risustamisel
http://www.zone.ee/molymees/forestgomo.jpg
http://www.zone.ee/molymees/forestgomo.jpg
Postitatud: N Juul 05, 2007 10:53 am
Aga TR-3?
Postitatud: N Juul 05, 2007 11:13 am
--------------------------------------------------------------------------------
Vabandused, kui on juba siit läbi käinud:
JEEBImehe elu
Paljud vaatavad kas siis kadeduse või põlgusega või mingi muu tundega linna vahel vuravaid võimsaid läikivaid neliveolisi... aga õiget maasturimeest kohtab harva, siinkohal siis mõningad terad selle varjatud homo sapiensi eriliigi eluolust... kuigi lõbus lugemine, on suur osa sellest karm tõde...))
Sa pesed autot nii seest kui väljast voolikuga.
Sa otsustad, et parim teekond punktist A punkti B on üle kivihunnikute või üle mäekünka.
Sa nimetad kriimust või mõlki om autol ilumärgiks.
Sa keerad auto üle katuse ning ei vihastu selle peale.
Su ema või õde ei suuda ilma abistava käeta sinu autosse siseneda.
Märgates mõnd mäge, hindad sa kiirelt kui mõnus võiks olla sellel turnida.
RAV-4 nägemine tekitab okserefleksi.
Sinu auto külgedele ei ole kleebitud ilutriipe, vaid on märgid viimase safariraja äärsetelt põõsastelt.
Sul kulub kuus tundi, et lähimast poest tuua paar pontsikut.
Talvel pargid sa oma auto teeääres oleva lumehunniku otsa.
Sa viid sõbrad sõitma ning nad küsivad sinu käest, kus on see tee mida mööda me sõidame.
Sul on alati autos tagavaraks sööki, jooki ja kuivad riided, sest kunagi ei tea, kus sa seekord lõpetad.
Vihmase ilmaga ei lase sa end segada sellest, et katus ja uksed jäid külge panemata.
Jõulude ajal võib näha sind lahtise katusega sõitmas.
Lõunatunnil vahetad sa oma kontori parklas autol süüteküünlaid.
"Varuosade kauplus" seisab pukkidel maja taga.
Sa viid ema sõitma ja pead paluma tal autot ratastele lükata.
Talvel kasutad sa jääkraabitsat akna puhastamiseks seestpoolt.
Rohkem kuuma õhku tuleb sinu auto keres olevatest aukudest kui ventilaatori avadest.
Remondikataloogi kõik lehed on täis õliseid näpujälgi.
Sõpradega lõbusõitu tehes hakkavad nad äkki karjuma: "Ära keera autot üle katuse!"
Sa veedad rohkem aega oma auto all kui oma naise all.
Talve saabudes ei suuda sa meenutada, kuhu kevadel katuse jätsid.
Auto pesule kulub rohkem raha kui kindlustusele.
Hullemal juhul ei lasta sind autopesulasse.
Kõik remonditööd teed ise.
Sul on peas oma krediitkaardi number.
Ust kinni lüües pudeneb asfaldile kuivanud muda.
Kaastöötajad paluvad lumetormi ajal sul end tööle tuua ja koju viia. Heal juhul on nad valmis selle eest maksma.
Su naine/tüdruksõber keeldub sisenemast sinu autosse.
Sa käid "kohtamas" kohaliku Land Roveri teeninduse müügimehega või varuosade pealikuga.
Lumetormiga üritad sa koristusautot teelt välja rammida.
Sinu 4000 kroonine stereo ei suuda mängida valjemini kui sinu auto rehvidest tekitatud müra asfaldil.
Iga rehv, mis pole sulle vähemalt vööni, tundub väiksena.
Kui su naine kannab kleiti siis ilma trepita teda autosse ei saa.
Sa ei saa hilineda kirikusse, sest kõik tunnevad su auto liiga valjut häält.
Sinu auto hüüdnimi tuleneb häälest mida ta teeb või kõige rängemast vigastusest, mis temaga safaril juhtunud on.
Sul on varuosadena alati "teine" auto kaasas.
Sa tead kuidas tugevdada aknaraami kojamehe juurest.
Sul on kahju tegelasest kes sõidab 1 000 000 krooni maksva Land Cruiseriga.
Maanteel sõidetakse sinust pidevalt mööda.
Kõigil sinu riietel on õli- või poriplekid ? ka tööülikonnal.
Sul ei ole luba kasutada oma pangaarvet.
Sinu käel olevad armid näevad välja nagu Londoni metroo kaaart.
Sa mäletad, mida remontides igaüks neist armidest tekkis.
Sa leiad ennast rääkimast maasturitest tunde, inimestega kes viisakalt noogutavad ja teesklevad, et teema on nende jaoks huvitav.
Pool oma elust veedad sa interneti foorumites, sest keegi teinu su ümber pole lihtsalt asjast huvitatud.
Su rahakott on alati tühi.
Iga sõit oma autoga tundub suure seiklusena.
Sa ostad ajakirja ainult selleks, et lugeda läbi väike lõik, mis on kirjutatud sind huvitavast autost, selle asemel, et see peale lugemist leheriiulile tagasi panna.
Sul on keelatud siseneda Jazz kiirkäsipesulasse.
Sa avastad, et su auto käib nagu kellavärk kahepäevasel safaril. Siis pargid ta ning uuesti käivitades teeb mootor häält nagu kotitäis mutrivõtmeid ilma igasuguse põhjuseta. Järgmine nädal kulub sul põhjuse selgitamiseks.
Palju sa ka oma käsi bensiiniga ei peseks, need haisevad endiselt õli järele.
Hommikul kell 3.30 ärkad sa äkki üles ja tunned tungivat soovi minna kardaaniriste määrima.
Su naine on võimeline su riiete lõhna järgi ütlema, mis autoga sa täna sõitnud oled.
Auto küljest ära kukkunud tükid, mis ei sega edasiliikumist, korjad sa lihsalt kokku, viskad istme taha ja sõidad edasi.
Sa suudad otsustada, mis on sinu autol viga, vaadates millised laigud jäävad kohalt liikunud autost maha.
Sa ootad kannatamatult talve või porist aastaaega ning erutud kõigi teadete peale, mis lubavad ekstreemseid ilmastikuolusid.
Kohaliku bensujaama töötajad kutsuvad sind eesnime pidi.
Sinu parkimiskoht on alati tuvastatav maas oleva muda järgi.
Sa määrid ennast ära ka lihtsalt töölt koju sõites.
Sa hakkad raha koguma kui saabub ülevaatuse aeg.
Sa naudid iga hetke oma ?asjas?.
Vabandused, kui on juba siit läbi käinud:
JEEBImehe elu
Paljud vaatavad kas siis kadeduse või põlgusega või mingi muu tundega linna vahel vuravaid võimsaid läikivaid neliveolisi... aga õiget maasturimeest kohtab harva, siinkohal siis mõningad terad selle varjatud homo sapiensi eriliigi eluolust... kuigi lõbus lugemine, on suur osa sellest karm tõde...))
Sa pesed autot nii seest kui väljast voolikuga.
Sa otsustad, et parim teekond punktist A punkti B on üle kivihunnikute või üle mäekünka.
Sa nimetad kriimust või mõlki om autol ilumärgiks.
Sa keerad auto üle katuse ning ei vihastu selle peale.
Su ema või õde ei suuda ilma abistava käeta sinu autosse siseneda.
Märgates mõnd mäge, hindad sa kiirelt kui mõnus võiks olla sellel turnida.
RAV-4 nägemine tekitab okserefleksi.
Sinu auto külgedele ei ole kleebitud ilutriipe, vaid on märgid viimase safariraja äärsetelt põõsastelt.
Sul kulub kuus tundi, et lähimast poest tuua paar pontsikut.
Talvel pargid sa oma auto teeääres oleva lumehunniku otsa.
Sa viid sõbrad sõitma ning nad küsivad sinu käest, kus on see tee mida mööda me sõidame.
Sul on alati autos tagavaraks sööki, jooki ja kuivad riided, sest kunagi ei tea, kus sa seekord lõpetad.
Vihmase ilmaga ei lase sa end segada sellest, et katus ja uksed jäid külge panemata.
Jõulude ajal võib näha sind lahtise katusega sõitmas.
Lõunatunnil vahetad sa oma kontori parklas autol süüteküünlaid.
"Varuosade kauplus" seisab pukkidel maja taga.
Sa viid ema sõitma ja pead paluma tal autot ratastele lükata.
Talvel kasutad sa jääkraabitsat akna puhastamiseks seestpoolt.
Rohkem kuuma õhku tuleb sinu auto keres olevatest aukudest kui ventilaatori avadest.
Remondikataloogi kõik lehed on täis õliseid näpujälgi.
Sõpradega lõbusõitu tehes hakkavad nad äkki karjuma: "Ära keera autot üle katuse!"
Sa veedad rohkem aega oma auto all kui oma naise all.
Talve saabudes ei suuda sa meenutada, kuhu kevadel katuse jätsid.
Auto pesule kulub rohkem raha kui kindlustusele.
Hullemal juhul ei lasta sind autopesulasse.
Kõik remonditööd teed ise.
Sul on peas oma krediitkaardi number.
Ust kinni lüües pudeneb asfaldile kuivanud muda.
Kaastöötajad paluvad lumetormi ajal sul end tööle tuua ja koju viia. Heal juhul on nad valmis selle eest maksma.
Su naine/tüdruksõber keeldub sisenemast sinu autosse.
Sa käid "kohtamas" kohaliku Land Roveri teeninduse müügimehega või varuosade pealikuga.
Lumetormiga üritad sa koristusautot teelt välja rammida.
Sinu 4000 kroonine stereo ei suuda mängida valjemini kui sinu auto rehvidest tekitatud müra asfaldil.
Iga rehv, mis pole sulle vähemalt vööni, tundub väiksena.
Kui su naine kannab kleiti siis ilma trepita teda autosse ei saa.
Sa ei saa hilineda kirikusse, sest kõik tunnevad su auto liiga valjut häält.
Sinu auto hüüdnimi tuleneb häälest mida ta teeb või kõige rängemast vigastusest, mis temaga safaril juhtunud on.
Sul on varuosadena alati "teine" auto kaasas.
Sa tead kuidas tugevdada aknaraami kojamehe juurest.
Sul on kahju tegelasest kes sõidab 1 000 000 krooni maksva Land Cruiseriga.
Maanteel sõidetakse sinust pidevalt mööda.
Kõigil sinu riietel on õli- või poriplekid ? ka tööülikonnal.
Sul ei ole luba kasutada oma pangaarvet.
Sinu käel olevad armid näevad välja nagu Londoni metroo kaaart.
Sa mäletad, mida remontides igaüks neist armidest tekkis.
Sa leiad ennast rääkimast maasturitest tunde, inimestega kes viisakalt noogutavad ja teesklevad, et teema on nende jaoks huvitav.
Pool oma elust veedad sa interneti foorumites, sest keegi teinu su ümber pole lihtsalt asjast huvitatud.
Su rahakott on alati tühi.
Iga sõit oma autoga tundub suure seiklusena.
Sa ostad ajakirja ainult selleks, et lugeda läbi väike lõik, mis on kirjutatud sind huvitavast autost, selle asemel, et see peale lugemist leheriiulile tagasi panna.
Sul on keelatud siseneda Jazz kiirkäsipesulasse.
Sa avastad, et su auto käib nagu kellavärk kahepäevasel safaril. Siis pargid ta ning uuesti käivitades teeb mootor häält nagu kotitäis mutrivõtmeid ilma igasuguse põhjuseta. Järgmine nädal kulub sul põhjuse selgitamiseks.
Palju sa ka oma käsi bensiiniga ei peseks, need haisevad endiselt õli järele.
Hommikul kell 3.30 ärkad sa äkki üles ja tunned tungivat soovi minna kardaaniriste määrima.
Su naine on võimeline su riiete lõhna järgi ütlema, mis autoga sa täna sõitnud oled.
Auto küljest ära kukkunud tükid, mis ei sega edasiliikumist, korjad sa lihsalt kokku, viskad istme taha ja sõidad edasi.
Sa suudad otsustada, mis on sinu autol viga, vaadates millised laigud jäävad kohalt liikunud autost maha.
Sa ootad kannatamatult talve või porist aastaaega ning erutud kõigi teadete peale, mis lubavad ekstreemseid ilmastikuolusid.
Kohaliku bensujaama töötajad kutsuvad sind eesnime pidi.
Sinu parkimiskoht on alati tuvastatav maas oleva muda järgi.
Sa määrid ennast ära ka lihtsalt töölt koju sõites.
Sa hakkad raha koguma kui saabub ülevaatuse aeg.
Sa naudid iga hetke oma ?asjas?.
Postitatud: N Juul 05, 2007 12:47 pm
Sa eksid, JEEBImehe elu pole nii keeruline.Romek kirjutas:--------------------------------------------------------------------------------
Vabandused, kui on juba siit läbi käinud:
JEEBImehe elu
Tegu on tõlgitud Land Rover'i naljadega!
Tõlkijaks oli vist Una
Mina olen kunagi nende orignaaltekistd opostitanud.
Postitatud: N Juul 05, 2007 3:36 pm
- Hey man, I need a gun
- Well, sir, what kind of gun do you want
- Hey, I need a gun for shooting cans
- Sorry sir For shooting what
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- sir What kind of cans do you want to shoot
- Oh Different cans: afri-cans, mexi-cans, morroc-cans
- Well, sir, what kind of gun do you want
- Hey, I need a gun for shooting cans
- Sorry sir For shooting what
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- sir What kind of cans do you want to shoot
- Oh Different cans: afri-cans, mexi-cans, morroc-cans
Postitatud: N Juul 05, 2007 10:55 pm
Ah ärge hakake jälle... Tegu on veebis liikuvate tarkuseteradega, mida ühed Land Roveri, teised Jeep´i ja kolmandad maeiteamismarki maasturi omanike eluks nimetavad. Seekord tõlge tunduvalt parem kui minu kunagine kiire töö kuskilt Land Roveri lehelt.Sa eksid, JEEBImehe elu pole nii keeruline.
Tegu on tõlgitud Land Rover'i naljadega!
Tõlkijaks oli vist Una
Ja tõele vastavad nad endiselt. Tänapäeval eriti UAZ´i meeste kohta.
Postitatud: N Juul 05, 2007 11:14 pm
Ka kõige karmima närviga meestel läheb lõpuks käest ära:
http://www.mediablog.cz/story.php?id=2525
Veiko
http://www.mediablog.cz/story.php?id=2525
Veiko