4x4.ee

Ükskord hammustas kobra Chuck Norris`st. Järgnes 5 piinarikast päeva, kui lõpuks kobra suri.

Kõike huvitavat idanaabritelt.


http://www.autonet.ee/uudised/kurioosumid/61383

Matemaatikatund.
Tundi tuleb uus õpetaja, 22- aastane kena naisterahvas, ja kritseldab ilma pikema sissejuhatuseta tahvlile tekstülesande:
“Rong sõidab Tartust Tallinnasse 89 km/h. Nr. 18 liini buss Tallinnas hilineb 15 minutit. Kass sõi ära 2/3 koera toidust 3 minutiga. Küsimus: Kui vana ma olen?”
Klass on sõnatu.
Pärast pikka vaikust tõstab Juku vaikselt käe.
“Pakun, et te olete 22, õpetaja!”
Õpetajal kukub kriit põrandale.
Erutusest hingeldades kutsub ta Juku tahvli ette ja palub tal lahenduskäik tahvlile joonistada.
Juku niheleb.
Õpetaja lubab tal siis suuliselt oma tehete käiku selgitada.
“Kui ma kodus lollusi räägin,” selgitab Juku, “ütleb isa ikka, et sa, poiss, oled poollollakas! Noh, ma olen 11- aastane…”

Kindlat pargitud:

Kaks vene uusrikast lähevad Louvre'i. Jalutavad ringi ja leiavad Mona Lisa maali. Lasevad juhataja kohale kutsuda ja küsivad, et palju pilt maksab.
Juhataja: "Kullakesed, saage aru, see pole müügiks, see on hindamatu, see on ju Mona Lisa!"
“Aga öelge oma hind — 10, 20, 30 miljonit? Kõigel on ju ometigi hind!”
Juhataja ütleb pärast mõttepausi: “Hea küll, 150 miljonit.”
Mehed löövad käsi kokku ja ütlevad: “Nii, sünnipäevakaart on olemas, kust me Vasjale nüüd kingituse leiame?”

Veidi poliitilist nalja ka
http://instagram.com/p/mBHlTMxk3v/#

Defenderi omanik uksevast värja vaadates: "Sorry, Cheromees, et ma mööda sõites suunda ei näita!"

Võsa külgede pügamisega jama...
Paindlikum lahendus siin: https://www.facebook.com/photo.php?v=1043405493373

tuningman kirjutas:Ka nii saab, kui käed jalad lühikseks jäävad ja redelit pole

Landy kirjutas:
Defenderi omanik uksevast värja vaadates: "Sorry, Cheromees, et ma mööda sõites suunda ei näita!"

Kas see ja Rambo pildiga tekst on osa Land Roveri omanike eneseabi programmist mis üritab neile sisendada ,et on olemas veel sitemaid autosi kui Länd Rover?

Lugu tarkadest inimestest

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit:
kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad.
Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga pöleb laelamp sirinaga läbi.
Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja.
Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle örnalt lauale pani,
siis kruvis remondimees tunketaskust vöetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.

Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates –
"Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?"
Mölemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens –
kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema!
Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu.
Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja söidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge.
Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvötus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga.
Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.
Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja.
Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni.
Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse.
Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu.
Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, vötavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi.
Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja.
Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, söidavad traumapunkti.
Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks.
Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade töttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!”
Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära.
Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus.
Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute körvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel.
Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti.
Õde leti taga nad enam elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde...

Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti...

heints kirjutas: Kas see ja Rambo pildiga tekst on osa Land Roveri omanike eneseabi programmist mis üritab neile sisendada ,et on olemas veel sitemaid autosi kui Länd Rover?

Ära nüüd hakka Kristjanil hammast veriseks ajama - kirjutab pärast 3xA-4 siia kuidas ta igapäevaste jeepide möödasõiduga ärakulunud suunatule releed inglismaalt tellib ja kolme kuu pärast ka ära vahetab. Loomulikult mittetulundusühingu osalise abiga. Head ametlikku selleaastast naljapäeva lõppu kõigile kah muuseas.
Virgo

Kartulipanek ehk mõtteid Eesti rahva kevadisest ühisüritusest: “Paneme maha!”
1. Uudishimulik naaber:
“Panete ka varast vä?”
2. Tööka mehe väsinud mõte:
“Terve päev otsa panin Laurat igasse vakku.”
3. Noor pastor:
“Panime Ando mulda.”
4. Vähetreenitud külamees:
“Panin põllul Birgitit seni, kuni selg valutama hakkas.”
5. Kirjanduslik klišee:
“Panime isaga Arnot kooli taga põllul.”
6. Kirikuõpetaja tütre kõmuline saaga:
“Panime kirikukellade helinal terve jutluse aja.”
7. Õpetlik ema:
“Ära nii tihedalt pane, äbarikud tulevad!”
8. Eksliku hinge rõõmus avastus:
“Arvasin, et panin Mildat, aga tegelikult oli see hoopis Ants!”
9. Elukogenud inimese tõdemus:
“Kui Juku kevadel Jukut ei pane, siis sügisel Juhan Jukut põske ei saa.”

allikas nalju veel: http://www.subclub.eu/foorum/showthread.php?p=485355